自分の周りに集まる人は、どこか自分に似た所がある。
人付き合いが苦手っぽかったり。どこか怠け者っぽかったり。
周りにそういう人がいると、自分もそれでいいんだ。
それで世間に通用するんだというふざけた感覚を持ってしまう。
そんな感覚でまともな世界に行くと、てんで通用しなくて自分の愚かさを思い知る。

これは人のせいにしてるわけではなく。
自分がそんな環境に甘えていし
自分を高めようと努力しなかった
から。

それに気づいて、ガツンと頭を打たれた気持ちになって努力するか、
また、井の中に帰るかは自分次第。

今の自分は、頭は打ったけど
そこからどうすればいいかわからず、
目を回しながら井戸の中へ落ちてしまいそう…
どうすればいい？？
道を見つけたい…

本気になれば何でも出来る。

でも、明日からがんばろう。
○○が終わってからがんばろう。

そんなことを思っているうちに何年もたっている。

本気になるにはどうしたらいいのかもわからない。

ダメな人間だなぁ。オレ

久々に近くの図書館へ行って来た。
行ってみて最初に思ったのが、
「図書館の職員って楽そうだなぁ〜」
実際のところはどうか知らないけどね。

図書館の職員になるには司書の資格がいるらしい。
う〜ん、今からなるのは無理かなぁ。

転職系の本数冊と
最近自分に足りないと感じた
コミュニケーション能力系の本を数冊借りてきた。

明日からまた会社かと思うと
胸が気持ち悪くなってきた・・・

知人の結婚式に出席してきた。
結婚式に呼ばれたのは初めてだったので
こちらもちょっと緊張。

新婦さんがウルウルきてて
そういうものなのかぁって思った。
まぁ、うまくやっていくことでしょう。

結構感動したけど
何回も呼ばれたらまたかぁって思うようになっちゃうのかな？

自分がやる予定はしばらく(永遠に？？)なさそうなので、
人の幸せを祈ることにしよう。

ああしなきゃ
こうしなきゃ
と思うたび

焦ってしまって
出来なくなる。

どうすりゃいいのか・・・

たまに
生活に不安を感じる人が○○％
うつ病の人が○○％とか
発表されるけど
なんか対策を考えてくれているのだろうか

現在24歳。
まだ若いと思っていたが、
転職するにはそろそろ厳しい歳らしい。

しかし、定年まで働くとして
あと35年！？
とても無理。

社会人としてやっていく自信を失いました。

24時間テレビを見ながら
暑さでダウン

自分には身体的障害は何もないのに
生きようとする気力がなさすぎる。

仕事をする気が起きない。
そんな空気を感じたからか、
先輩からコテンパンに叱られた。

「そんなにイヤなら辞めれば」とは
よく言われるが
辞めても生きていく方法がないからなぁ。

家に帰ると、何もする気が起きない。
体に全然力が入らない。
横になると全く動きたくなくなる。

たまに、「がんばれる！！」という気になるときもあるが、
「もうダメだ・・・」と言う瞬間もある。
衝動的にどうにかなってしまいそうだ。

うぅ〜
辛い。

今日一日で体の節々が痛くなった。

今の職場を変えてもらうように上司に言いたいが
偽装派遣が主のうちの会社では
一度外に出されたら、契約切られるまで
戻してもらえる見込みがない。

辞めたい。
辞めたいが、他に食っていく方法がないし
続けて行かざるをえない。

未経験で出来そうな仕事も見つからないし
今になって、不景気を実感した。

9連休で蓄えた元気が
1日で消失した。

鬱病ってこういうのをいうのかなぁって実感してる。
会社に行きたくない。誰とも会いたくない。
いつも胸が苦しく、食事をとっても吐きそうになる。
死んでもいい。むしろ誰かプスッと刺してくれないかと思う。

何でこんなになってしまったんだろう？
今の仕事をとても続けていけないと思うようになってから、
不安で不安でしょうがなくなってきた。

うわぁ〜〜
明日から仕事だぁぁ。

ホントに胃が痛くなってきた。
今までこんなことなかったのに。

今の希望は、毎週のロト6しかないよ。
これに夢を持てるからまだ生きていける感じ。

9連休中の8日目
休みはあと1日。鬱だなぁ・・・

News23の特集を見て、
昨日の日記を読み返してみると、
なんかヤバイな。全然未来が見えてこない。
果たして寿命を全うできるのだろうか？

一度しかない人生、好きなことをしたいけど
好きなことをしたあと生きていけないよなぁ
「金さえあれば」っていつも思う。

日本って、社会生活を営む上では不満はないけど
社会の歯車となったとき、地獄を見るね。

サラリーマンになって3年目。
初めて9連休をもらった。

普通なら遊び倒すとこだけど、
毎日毎日考え続けた。サラリーマンを続けるべきか。辞めたらどうやって生きていこうか。

自分自身、会社員に向かない性格なのはわかってる。
けれど、学歴も能力もないから他の道を歩み始めることも難しい。
現在24歳、とてもじゃないがあと36年間働き続けることは出来ない。
「いっそ死んでしまえたらなぁ。」と、思うこともある。

定年まで働き続ける人たちは、ほんとに尊敬するよ。とても自分には耐えられない。
自分自身の弱さが、ほんとに情けなくなる。